Spis tresci: 1. Powody 2. Bajki 3. Mieszanka Firmowa 4. Irracjonalne 5. O hrabiach 6. O zwierzetach 7. O studentach 8. O blondynkach 9. O kochankach 10. O kobietach i mezczyznach 11. O armii 12. O czerwonym kapturku 13. O Szkotach 14. O Eskimosach 15. O pijakach 16. O Jasiu 17. O bacy 18. O strazakach 19. O Wachocku 20. O lekarzach 21. O tesciowej 22. O kelnerach 23. O kobietach 24. O Masztalskim 25. Zagadki www.obywatel.com <--- sprawdz, czy sa juz nowe ebook'i :-) www.obywatel.com Magazyn Ludzi Myslacych Wejdz i zaprenumeruj bezpłatny "Biuletyn Ludzi Myslacych"! Ten ebook jest bezpłatny. Podaruj go swoim znajomym, podziel sie usmiechem z innymi :-) Piotr Słotwinski 1 1. Powody 83 POWODY DLA KTÓRYCH PIWO JEST LEPSZE OD KOBIETY: Piwem mozesz sie rozkoszowac kazdego dnia w miesiacu, Piwem mozesz sie rozkoszowac przez cała noc, Plamy po piwie łatwo sie zmywaja Piwa nie trzeba zapraszac na kolacje, Piwo zawsze bedzie cierpliwie czekac w samochodzie, az skonczysz grac w piłke, Piwo nigdy sie nie spóznia, Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy wezmiesz inne, Po piwie kac zawsze przechodzi, Naklejki z piwa zdejmuje sie bez walki, Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancje dostania piwa, Piwo nigdy nie ma bólu glowy, Gdy juz wypijesz piwo, masz zawsze butelke warta co najmniej 40 gr, Piwo sie nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z innym piwem, Piwo zawsze wchodzi gładko, Mozesz wypic wiecej niz jedno piwo w ciagu nocy i nie czuc sie winnym, Piwem mozesz sie podzielic z przyjaciółmi, Zawsze wiesz czy jestes pierwszym, który otwiera butelke, Piwo jest zawsze wilgotne, Piwo nie zada równosci, Piwo mozesz pic przy ludziach, Piwa nie obchodzi pora, o ktorej wracasz, Za zmiane piwa nie trzeba płacic alimentów, Chłodne piwo to dobre piwo, Piwa nie trzeba myc, zeby dobrze smakowało, Od piwa nie mozna sie niczym zarazic, Piwo zawsze cie zadowoli, Im dłuzej trzymasz piwo, tym staje sie lzejsze, Piwo nie mówi dla zartów, ze jest w ciazy, Piwo nie ma krewnych, Niezaleznie od opakowania, piwo zawsze dobrze wyglada, Aby ochłodzic piwo, wystarzcy wstawic je do lodówki, Piwo nie narzeka na chrapanie, Jedyna rzecza o jakiej mówi Ci piwo jest pora, kiedy musisz isc do WC, Nie musisz wstydzic sie piwa, z którym przyszedłes na impreze, Z imprezy mozna wyjsc z innym piwem niz to, z którym sie przyszło, Piwo nie ma włosów tam, gdzie nie trzeba, Piwo nie zmusza cie do picia, Piwo mozesz zastrzelic, Łatwiej złapac uciekajace piwo, Nie trzeba miec zezwolenia, zeby mieszkac z piwem, 2 Drzewo jest wystarczajaco dobrym miejscem dla piwa, Piwa nie obchodzi, ile zarabiasz, Piwo nie narzeka na wakacje, które wybrałes, Piwo nie bedzie ci miało za złe, jesli zasniesz zaraz po jego wypiciu, Piwo lubi jezdzic w bagazniku, Piwo nie zmusza cie do obietnic, ze bedziesz je szanował rano, Piwo nie narzeka na plamy od potu, Mozesz trzymac wszystkie swoje piwa w jednym pokoju i nie beda sie bic. Mozesz kupic cała skrzynke piwa, jesli masz na to ochote, Po wypiciu piwa nie jestes zobowiazany do niczego poza wyrzuceniem pustej butelki, Piwo nigdy nie kosztuje cie wiecej niz 5 złotych i nigdy nie zostawia cie spragnionym, Gdy twoje piwo znika, po prostu bierzesz kolejne, Raczej rzadko (jesli wogóle) znajdujesz naklejki od piwa wiszace na zasłonce od prysznica, Piwo rano wyglada tak samo, Piwo nie sprawdza cie po miesiacu znajomosci, Piwo nie martwi sie o to, czy obudza sie dzieci, Piwo nie mieszka z matka, Piwo nie ma moralnych oporów, Piwo nie wariuje raz w miesiacu, Piwo zawsze cie słucha i nigdy nie argumentuje, Naklejki z piwa nie wychodza z mody kazdego roku, Piwo nie ma zimnych stóp, Piwo nie domaga sie legalizacji waszego zwiazku, Piwo nigdy nie ma nadwagi, Piwo nie znika z twoja karta kredytowa, Piwo nie ma prawnika, Piwo nie wymaga wielkiej łazienki, Piwo nie skarzy sie na droge, która jedziesz, Piwo nigdy nie zmienia zdania, Piwo nigdy ci nie dokucza, Piwo nigdy nie chce zmieniac kanału w TV, Piwo nie zabiera cie na zakupy, Piwo jest łatwe do wziecia, Miło miec duze, grube piwo, Piwo nigdy nie mówi nie, Piwo nigdy sie nie skarzy, gdy je gdzies zabierzesz, Piwo nigdy nie wychodzi 'upudrowac nosek', Piwo nie nosi stanika, Piwo nie dba o to czy sie ubrudzi, Piwo nie zuzywa twojego papieru toaletowego, Piwa nie obchodzi to, ze nie masz kultury lub manier, Piwo nie jest wiedzma, Piwo nigdy nie płacze, 30 POWODÓW DLA KTÓRYCH PIWO JEST LEPSZE OD MEZCZYZNY: 3 Piwo czyni zycie łatwiejszym, Piwo nigdy nie zostawia podniesionej klapy od sedesu, Piwo pije sie dłuzej niz 8 sekund, Piwo nigdy nie chce ogladac wrestlingu, Piwo nie oczekuje, ze ugotujesz obiad, jesli nie jestes głodna, Piwo nie zostawia brudnych skarpetek na podłodze, Piwa nie obchodzi to, ze idziesz na zakupy, Piwu nie przeszkadza wizyta twojej matki, Piwo nie zostawi cie dla młodszej kobiety, Piwo nie zostawi cie równiez dla młodszego mezczyzny, Nie musisz sie martwic, ze zarazisz sie AIDS od picia piwa, Od picia piwa nie zajdziesz w ciaze, Piwo nigdy nie smierdzi tak jak mezczyzna, Piwo nie wychodzi gdzies z innymi piwami, Piwo nie marnuje pieniedzy na magazyn PlayBeer, Piwo nigdy nie chce zmieniac kanału w TV, Piwo nie musi spac przy otwartym oknie, Piwo nie chrapie, Piwo nie moze ci przerwac, Piwo nie beka, Piwu nie przeszkadzaja suszace sie w łazience ponczochy, Dobre piwo jest łatwo znalezc, POwszechne sa wysokie, ciemne, dobrze wygladajace piwa, Piwo nie ma matki, Piwo nigdy nie narzeka na twoje gotowanie, Piwo nie martwi sie, ze wypadaja mu włosy, Miło miec duze, grube piwo, Piwo nie sciaga ci kołdry, Nie musisz sie smiac z dowcipów piwa, Piwo nie ci za złe, jesli nie jestes w nastroju do picia piwa, 26 POWODY DLA KTÓRYCH ROWER GÓRSKI JEST LEPSZY OD KOBIETY: Rower górski nigdy nie zachodzi w ciaze. Nie ma takich dni w miesiacu kiedy nie mógłbys jezdzic na rowerze górskim. Rower górski nie ma rodziców. Mozesz pozyczyc swój rower górski kumplowi. Twój rower górski nie interesuje sie, na ilu innych rowerach wczesniej jezdziłes. Kiedy jedziecie, ty i Twój rower górski osiagacie szczyt zawsze w tym samym momencie. Twój rower górski nie gniewa sie, gdy ogladasz sie za innymi rowerami górskimi. Twój rower górski nie interesuje sie, ile masz jeszcze innych rowerów. Twój rower górski nie ma nic przeciwko czytaniu pisemek o rowerach. Nigdy nie usłyszysz "Niespodzianka! Bedziesz miał nowy rowerek" dopóki nie pójdziesz do sklepu i nie kupisz go sobie. Jezeli peknie Ci guma, mozesz to łatwo naprawic. Jezeli Twój rower górski złapie luzy, mozesz je usunac. Nie musisz byc zazdrosny o faceta, który pracuje nad Twoim rowerem górskim. 4 Jezeli obrzucisz obelgami swój rower górski, nie musisz go przepraszac przed nastepna jazda. Mozesz jezdzic na swoim rowerze górskim tak długo, jak zechcesz i nie bedzie sie czul obolały. Mozesz przestac jezdzic na swoim rowerze górskim kiedy przyjdzie Ci na to ochota, a on i tak nie bedzie Sfrustrowany. Twoi rodzice nie beda utrzymywac kontaktów z Twoim starym rowerem górskim, jezeli go porzucisz. Rower górski nie mówi, ze go boli głowa. Rower górski nie czyni Ci wymówek, jezeli jestes kiepskim kolarzem. Twój rower górski nigdy nie ma ochoty wyjsc na noc z innymi rowerami górskimi. Rower górski nie narzeka, ze sie spózniłes. Nie musisz brac prysznica przed jazda na rowerze górskim. Jezeli Twój rower górski staro wyglada mozesz go pomalowac lub kupic nowe czesci. Mozesz przejechac sie na nowym rowerze górskim od razu. Nie musisz dawac mu kwiatów, zabierac go do kina, czy poznawac jego rodziców. Jedynym zabezpieczeniem jakiego musisz uzywac jezdzac na rowerze to Twój kask. Kiedy jestes w damsko-meskim towarzystwie, mozesz bez stresu opowiadac o swojej ostatniej fantastycznej przejazdzce. 23 POWODY DLA KTÓRYCH ROWER GÓRSKI JEST LEPSZY OD MEZCZYZNY: Rower górski nigdy nie zrobi ci dziecka. Kiedy sa takie dni w miesiacu, gdy nie masz ochoty jezdzic na rowerze, on nie bedzie sie czuł sfrustrowany. Rower górski nie jest syneczkiem mamusi, bo jej nie ma. Mozesz pozyczyc swój rower górski przyjaciółce. Twój rower górski nie interesuje sie, jak dobre były twoje poprzednie rowery. To, czy osiagniesz szczyt na swoim rowerze górskim zalezy wyłacznie od TWOJEJ kondycji. Staruszka jadaca na nowiutkim rowerze wzbudza podziw i uznanie. Twój rower górski nie wozi bez twojej wiedzy innych rowerzystek. Twój rower górski nie bedzie cie namolnie namawiał, bys na nim jezdziła. Kiedy wyjedziesz, twój rower nie zaprosi innych rowerów na popijawe. Nigdy nie mówi ci, ze jest głodny. Nie opowiada innym rowerom górskim o tym, jak zle prowadzisz. Mozesz jezdzic na swoim rowerze górskim tak długo, jak sprawia ci to przyjemnosc, a on nie padnie wyczerpany. Twój rower cie nie porzuci. Jedynie ty mozesz to zrobic. Twoje ciocie nie beda sie dopytywac, kiedy masz zamiar sprawic sobie mały rowerek. Przed kazda przejazdzka nie musisz mu przypominac, zeby sie ogolił. Twój rower górski nie bedzie miał ci za zle, jesli przyprawisz mu rogi. Twój rower nie bedzie sie denerwował, jesli przed samym wyjsciem postanowisz nagle odswiezyc sobie makijaz. Nie musisz sie seksownie ubierac, zeby jezdzic na rowerze górskim. Jezeli Twój rower górski nie jest juz w stanie jezdzic, kupujesz nowy. Mozesz przejechac sie na nowym rowerze górskim od razu. I nikt nie powie, ze jestes 5 łatwa. Zeby bezpiecznie jezdzic na rowerze, nie musisz łykac pigułek. Kiedy rower nie jest ci potrzebny, po prostu zanosisz go do piwnicy. 43 POWODY DLACZEG...
BoxBooki